Se libérer de la dépendance affective.

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La dépendance affective est une des causes qui empêchent d’être heureuse en couple, de surmonter une rupture, mais aussi, de vivre sereinement son célibat.

Une personne dépendante affectivement a besoin de l’autre pour vivre, pour exister, pour penser … ce qui nuit, bien évidemment, au couple ou pour trouver la personne qui correspond.

Quelles sont les « caractéristiques » et les causes qui font qu’une personne souffre de dépendance affective? Comment sortir, alors, de cette dépendance? Voici quelques points qui permettront de t’aider.

1 . Il est normal d’avoir des besoins affectifs.

La première chose à souligner est qu’il est normal pour tout être humain d’avoir des besoins affectifs. Cela fait partie de l’homme pour vivre en bonne santé mentale et physique. Tout comme il est primordial d’avoir besoin d’air et d’eau pour vivre il en est de même pour ce qui est des besoins affectifs.

En effet, un enfant à besoin d’affection pour grandir sereinement, tout comme les nourrissons qui ont besoin d’amour de leur mère pour vivre.

Cela fait partie de l’être humain et ne peut être évité. Tout au long de notre vie nous devons combler ces besoins affectifs comme nous devons nous nourrir, boire et respirer. Quand tous nos besoins sont comblés tout est normal et ils deviennent invisibles, mais, lorsque nous en sommes en carence cela devient une obsession.

2. Les causes de la dépendance affective.

Il est important d’avoir de l’affection et d’être reconnu par les gens qu’on aime et qu’on estime. Si ces besoins ne sont pas comblés, ce sont les insatisfactions affectives qui deviennent problématiques et peuvent conduire à la dépendance. Tous les êtres humains arrivent à l’âge adulte avec des déficits affectifs et chacun cherche à répondre à ces carences. Voici quelques causes de la dépendance affective:

Si durant l’enfance une personne a manqué d’amour, de tendresse, si elle a vécu l’abandon, le rejet, l’insécurité, de la maltraitance, un manque d’affection ou de compréhension de la part des parents …
Si une personne a vécu une trahison sentimentale comme l’adultère ou était dans une relation destructrice.
Le manque de confiance en soi
…

3. Les « symptômes » de la dépendance affective.

Les personnes souffrant de dépendance affective ont une peur constante d’être abandonnées, la solitude les terrifie car elles ont peur d’être face à elles-mêmes.

Lorsqu’elle est en couple, une personne dépendante affectivement, vit dans un état de stress, elle a besoin constamment de la présence de l’autre. Elle est jalouse, possessive et doute sans cesse des sentiments de son partenaire. C’est une personne intrusive qui surveille l’autre, fouille et qui peut imposer des interdictions à l’autre. Elle peut, aussi, fuir les conflits, éviter les disputes et les désaccords de peur de perdre l’autre. Le dépendant affectif s’enferme dans sa relation.

Lorsqu’un dépendant affectif vit une rupture, il lui est impossible d’aller de l’avant car il lui est impossible de s’imaginer vivre sans l’autre. Il se trouve complètement dépassé par ses émotions et comme il s’est oublié pendant la relation, il vit cela comme un électrochoc car cela réveille en lui le syndrome de l’abandon ou les erreurs de son passé. Même après sa rupture il est obnubilé par son ex car il craint d’être seul et que son ex-compagnon trouve quelqu’un d’autre de mieux que lui.

Lorsqu’un dépendant affectif est célibataire, il est constamment fixé sur l’idée d’être en couple. Il souffre terriblement de confiance en lui. Il va chercher la personne idéale et garde en tête l’image d’un couple idéalisé, loin de la réalité. Il vivra la solitude de manière pesante et stressante et c’est, alors, que s’enclenchera un cercle vicieux car plus il sera célibataire, plus cela le stressera et plus le stress augmentera, plus il sera dépendant affectivement. De ce fait, quand celui-ci trouvera quelqu’un, il aura tendance à tout donner d’un coup au lieu de se lancer pas à pas dans la relation.

4. Le vrai problème de la dépendance affective.

Outre de ruiner sa relation, le vrai problème du dépendant affectif est de ne pas prendre conscience de ses besoins et de s’abstenir d’être réellement lui-même pour plaire à tout prix à l’autre. En effet, la personne dépendante donne tout au service de l’autre, se sacrifie, se renie et renie ce qu’elle ressent.

Le réel problème de la dépendance affective est d’être une personne peu en contact avec elle-même, mal dans sa peau, angoissée et anxieuse. Or, malgré son angoisse, elle ne cherchera pas à exprimer ses émotions et besoins , elle se coupera de ce qu’elle ressent et perpétuera, ainsi, une faible estime d’elle-même.

Cette aliénation de soi, ce reniement de sa réalité, deviendra vite un mode de vie. Ainsi, le dépendant affectif tiendra peu compte de ce qu’il vit, des signaux quotidiens et oubliera de se respecter. Voici quelques exemples:

il ignore ses émotions, ce qu’il vit …
il agit à l’inverse de ce qu’il ressent
il banalise ce qu’il ressent
il renonce à son propre jugement
il ne regarde pas la réalité en face
…

5. Sortir de la dépendance affective.

Si tu réalises que tu es dépendante affective et que beaucoup de points te ressemblent, voici quelques pistes pour sortir de la dépendance.

Tout d’abord, sache que cela demande beaucoup de courage et une prise de conscience. En effet, tes schémas appris depuis l’enfance ne sont pas faciles à éradiquer du jour au lendemain, mais, à partir du moment où tu prends la décision de changer tu fais déjà un grand pas. Rien ne se fait ou se change du jour au lendemain, mais, avec de la volonté et de la détermination on peut transformer son comportement, sa manière d’agir et de penser.

En étant consciente du problème, de la souffrance que cela engendre, en prenant la responsabilité d’agir et de faire des efforts, tu reprendras petit à petit le contrôle pour ne plus subir ta dépendance. Alors, plus d’excuses ni de fautes rejetées sur l’autre. Prend l’engagement envers toi-même de vouloir sortir de ta dépendance affective pour améliorer ta relation ou réussir la prochaine. Tu peux dès à présent le noter sur un Post-it et le coller dans un endroit visible afin de te le rappeler constamment.

Es-tu prête à améliorer ta relation?
Es-tu prête à vivre ta prochaine relation de manière sereine?
Es-tu prête à travailler sur toi-même pour briser ta manière de penser et d’agir?
Cela en vaut-il la peine?

Une chose importante à savoir est que chaque personne choisit le partenaire qui lui permet de travailler sur les cibles les plus importantes pour sa croissance psychique. Par exemple, une personne ayant énormément besoin de tendresses et d’affection choisira des partenaires froids et distants. Le but est de comprendre pourquoi elle choisit ce type de personne et quel aspect d’elle-même elle doit assumer. Pour en revenir à l’exemple, celle-ci doit assumer face à son compagnon cet aspect d’elle-même et non le cacher en pensant que l’autre en fera de même, qu’il devinera son besoin ou qu’en étouffant l’autre elle recevra ce qu’elle attend.

Il faut se poser les bonnes questions pour comprendre et modifier son comportement:

pourquoi suis-je en colère contre mon partenaire?
pourquoi je ressens de la jalousie?
pourquoi ai-je envie de contrôler sa vie?
qu’est-ce qui ne me plais pas dans ma relation (ou ma précédente relation)?
quel rapport avais-je avec mes parents?
se sont-ils montrés autoritaires? Envahissants? Distants? Froids? Durs envers moi-même? Surprotecteurs?
qu’ai-je vécu dans mes relations précédentes qui m’ont fait souffrir?
qu’est-ce que j’attends d’une relation de couple?
qu’elles sont mes attentes?

Il est important que tu prennes le temps de chercher les réponses à ces questions pour mieux te comprendre et te reconnecter avec toi-même et tes émotions.

Un autre point primordial pour sortir de la dépendance est de faire un vrai travail de développement personnel. Il faut que tu prennes conscience que tu es responsable de ton propre bonheur et ne pas croire que tu n’es rien sans l’autre.

Personne n’a le droit de nous rendre heureux ou malheureux, il n’y a que toi qui donnes ce pouvoir à l’autre.

De plus, lorsque tu donnes ce pouvoir à l’autre cela créer un sentiment d’insécurité car tu laisses l’autre avoir le pouvoir de ta paix intérieur. N’oublie pas que l’insécurité conduit à vivre dans la contrainte et tu en perds, ainsi, ta liberté.

Conclusion.

Pour sortir de la dépendance affective et devenir une personne affectivement autonome il te faudra à apprendre à t’aimer davantage, reprendre confiance en toi et ne pas oublier que tu es une personne formidable. Il faut retrouver une bonne estime de toi car le bonheur ne dépend que de toi. N’oublie pas: